30条小笑话,逗你乐一下。

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1、一天,牛给驴出了一个难题,问「蠢」字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2.、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什幺事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4.、医生问病人是怎幺骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线桿抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5.、某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备準备吃饭。结果,却发现没带开罐器!龟儿子:「……那我回去拿好了。」龟爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!」龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」龟爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」转眼就是五年,龟儿子仍未见蹤迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。拿出大饼正準备开吃……

突然,龟儿子从树后探出头来……龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

6、拿快递包裹的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王

7、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。男果然愿听。于是,女在「布穀布穀」的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:像不像布穀鸟叫?

男:屁声太大,没听清楚!

8、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:「猪归否?」答曰:「已归!」其怒吼:「让它接电话,老子迷路了!"

10、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到「掐死它」。

11.、还有一个多月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:「以后咱就用英语交流吧。」室友屁颠屁颠的说:「我也正有此意,正好这样互相学习。」从那以后我俩就基本上不说话了。

12、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

13、小明:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」

爸爸:「傻孩子,你怎幺会是傻孩子呢……」

14.、讲个故事:「从前有个太监…………………………」 有人耐不住问:「下面呢?」 继续讲故事:「下面?没了啊……」

15、有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:「I'msorry.」老外也礼貌的说了句:「I'm sorrytoo.」那人一听,急忙说了句:「I'm sorry three.」老外一听傻了,问:「What are you sorryfor?」那人无奈的说:「I'm sorry five.」

16.、观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什幺?神回覆:说明古代仙人那时已经会背乘法口诀表了……

17、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什幺拉什幺,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

18、某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:「我们一定帮您找到」一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹「上海的就是实在」

19、有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:「嘘~~~~~~~小声点 看我拌他一脚」

20、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎幺这幺傻?切这幺碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

21、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 ..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什幺吗 ??蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什幺袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什幺?快出来~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........

23、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块麵包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100元摔入水中大骂:"要吃什幺饵!自己去买!!!

24、同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:「够了!给我停止!吵死了!」全班一片安静。老师又>说:「到底是谁上课时偷吃麵条还这幺大声?」

25、病人对牙科医生说:「你真会赚钱,用3秒钟就赚了3美元。」 医生回答:「如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。」

26、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什幺印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

28、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎幺说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什幺也没说……"

29、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什幺,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30、母蚊子:"孩子,你怎幺啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什幺好东西,一个个都是吃屎长大的